Estaba al pedo y me puse a buscar palíndromos, frases que se leen de izquierda a derecha o de derecha a izquierda. Acá está el fruto de mi investigación:
Dábale arroz a la zorra el abad
A Colima va mi loca
A tu rival, la viruta
A Mercedes, ése de crema.
Abusón, acá no suba
Acá solo Tito lo saca
Acaso hubo búhos acá?
Adán y raza, azar y nada
Al amanecer asaré cena mala
Al azar bailamos; a la somalí abrázala
Allá, cada gorda drogada, calla
Amad a Loyola, dama
Amo la pacífica paloma
Arena mala me da de mala manera
Así Mario oirá misa
Ata más acá la casamata
Atar a la rata
Edipo: la mamá lo pide
Isaac no ronca así
La ruta natural
Lavan esa base naval
Los romanos son amor, Sol
Mal si le das la fe falsa del Islam
No deseo yo ese don
Nota épica: nací peatón
Roba la lona, no la labor
Se lo creí, mareada. Era miércoles.
Somos o no somos
Yo de lo mínimo le doy
Yo hago yoga hoy
La ya conocida por todos...
Anita lava la tina
Y una derivación grotesca
Anita, la gorda lagartona, no traga la droga latina
El mejor de todos
¡Arriba la birra!
Esto podríamos decir si entendimos todo lo anterior:
¡Sé verlas al revés!
Y para que vean que no robo todo, este lo acabo de inventar
¡Orco, lama locro!
miércoles, 19 de noviembre de 2008
viernes, 29 de agosto de 2008
Preguntas sin respuesta
¿Cuántos años tiene Mirtha Legrand?
¿Cuánto pesa Susana Giménez?
¿Por qué los judíos ortodoxos usan galera por tradición, si cuando comenzó el judaísmo todavía no se había inventado la galera?
¿Por qué todos los videos académicos de biología incluían una metáfora deportiva en sus imágenes?
¿El hipopótamo de Pumper Nic está vivo?
¿Por qué nuestro Río de la Plata es tan feo y el uruguayo es tan lindo?
¿Cuántos chinos murieron o resultaron heridos en las ceremonias de los JJ.OO. de Beijing?
¿Quién fue el hijo de puta que inventó a Linterna Verde?
¿Por qué nunca salió la segunda parte de Chatrán?
¿Aquaman tomaba agua?
¿Aquaman se bañaba?
¿Cuánto pesa Susana Giménez?
¿Por qué los judíos ortodoxos usan galera por tradición, si cuando comenzó el judaísmo todavía no se había inventado la galera?
¿Por qué todos los videos académicos de biología incluían una metáfora deportiva en sus imágenes?
¿El hipopótamo de Pumper Nic está vivo?
¿Por qué nuestro Río de la Plata es tan feo y el uruguayo es tan lindo?
¿Cuántos chinos murieron o resultaron heridos en las ceremonias de los JJ.OO. de Beijing?
¿Quién fue el hijo de puta que inventó a Linterna Verde?
¿Por qué nunca salió la segunda parte de Chatrán?
¿Aquaman tomaba agua?
¿Aquaman se bañaba?
jueves, 7 de agosto de 2008
Miguelito y los emos
Miguelito fue enjuiciado por asesinar a la Presidenta, a las cabezas de las 4 entidades del campo, a 97 diputados, a 22 senadores y a 5 representantes del Grupo Clarín. El juez Schiavo, quien no es el flaco Schiavi ni tampoco Terri Schiavo, decidió que volver a encerrarlo sería un castigo demasiado duro e inútil, y que no ayudaría a Miguelito. Por lo que decidió aplicarle lo que para él era la pena más grave posible: dejarlo libre pero con una tobillera magnética, de esas que están tan de moda en este momento.
Así fue que Miguelito volvió a las calles, siempre acompañado de su “inviolable” tobillera. Como el juicio fue breve, para las vacaciones de invierno nuestro amigo ya circulaba por la Ciudad como Pedro por su casa. Miguelito, quien luego de todo lo vivido en su corta vida ya sabía manejarse mejor que los típicos chicos de su edad en diversas situaciones, solía viajar solo por la Capital Federal para recorrer el zoo, los shoppings y de vez en cuando las plazas. En una de estas excursiones, Miguelito decidió pasar por el Parque Rivadavia. Justamente en ese momento, se desarrollaba allí una reunión de emos. Aproximadamente trescientos de estos subhumanos se encontraban festejando solemnemente vaya uno a saber qué cosa. Miguelito nunca había visto un emo, ya que en San Fernando, donde él vive, casi no hay. Los miró uno por uno lentamente. Recorrió sus tristes caras. Sus excéntricos peinados. Sus negras vestimentas. Su cuidada estética. Y recordó lo que había leído alguna vez sobre los emos. Lo que éstos representaban, que eran una subtribu salida del punk, que eran emocionales, que eran sentimentales. Claro que estos eran distintos. Eran los emos argentinos, o sea, la versión trucha de los emos. No tenían ni una puta idea del idealismo emo. Solo se vestían como tales. Y Miguelito recordó lo que había leído sobre los emos. Y volvió a mirar a los que tenía en frente. Y volvió a recordar, y volvió a mirar y… Ya no aguantó más. Justo pasaba por allí el gordo nazi del Parque Rivadavia, a quien le arrebató las dos pistolas calibre 22 y comenzó a disparar sobre la multitud de emos qué, en lugar de salir corriendo, recibían los disparos con resignación algunos, con alegría otros, mientras que algunos se entristecían por la muerte de sus amigos emos. Esto enfureció aún más a Miguelito, quien fue hasta la Avenida Rivadavia, secuestró un colectivo de la línea 5, subió al Parque y pisó a todos los emos una y otra vez, hasta formar un enorme charco negro emo y rojo sangre, que antes había sido una pacífica pero triste reunión de emos. Finalmente, Miguelito bajó del colectivo, prendió un cigarrillo, lo fumó, y tiro su colilla en el tanque de nafta. La explosión no sólo acabó con los pocos emos que aun se retorcían bajo el colectivo, sino que también voló medio Parque Rivadavia, matando a 6 puesteros que vendían libros y una señora que paseaba un caniche toy llamado Sultán.
Así fue que Miguelito volvió a las calles, siempre acompañado de su “inviolable” tobillera. Como el juicio fue breve, para las vacaciones de invierno nuestro amigo ya circulaba por la Ciudad como Pedro por su casa. Miguelito, quien luego de todo lo vivido en su corta vida ya sabía manejarse mejor que los típicos chicos de su edad en diversas situaciones, solía viajar solo por la Capital Federal para recorrer el zoo, los shoppings y de vez en cuando las plazas. En una de estas excursiones, Miguelito decidió pasar por el Parque Rivadavia. Justamente en ese momento, se desarrollaba allí una reunión de emos. Aproximadamente trescientos de estos subhumanos se encontraban festejando solemnemente vaya uno a saber qué cosa. Miguelito nunca había visto un emo, ya que en San Fernando, donde él vive, casi no hay. Los miró uno por uno lentamente. Recorrió sus tristes caras. Sus excéntricos peinados. Sus negras vestimentas. Su cuidada estética. Y recordó lo que había leído alguna vez sobre los emos. Lo que éstos representaban, que eran una subtribu salida del punk, que eran emocionales, que eran sentimentales. Claro que estos eran distintos. Eran los emos argentinos, o sea, la versión trucha de los emos. No tenían ni una puta idea del idealismo emo. Solo se vestían como tales. Y Miguelito recordó lo que había leído sobre los emos. Y volvió a mirar a los que tenía en frente. Y volvió a recordar, y volvió a mirar y… Ya no aguantó más. Justo pasaba por allí el gordo nazi del Parque Rivadavia, a quien le arrebató las dos pistolas calibre 22 y comenzó a disparar sobre la multitud de emos qué, en lugar de salir corriendo, recibían los disparos con resignación algunos, con alegría otros, mientras que algunos se entristecían por la muerte de sus amigos emos. Esto enfureció aún más a Miguelito, quien fue hasta la Avenida Rivadavia, secuestró un colectivo de la línea 5, subió al Parque y pisó a todos los emos una y otra vez, hasta formar un enorme charco negro emo y rojo sangre, que antes había sido una pacífica pero triste reunión de emos. Finalmente, Miguelito bajó del colectivo, prendió un cigarrillo, lo fumó, y tiro su colilla en el tanque de nafta. La explosión no sólo acabó con los pocos emos que aun se retorcían bajo el colectivo, sino que también voló medio Parque Rivadavia, matando a 6 puesteros que vendían libros y una señora que paseaba un caniche toy llamado Sultán.
viernes, 18 de julio de 2008
martes, 1 de julio de 2008
Miguelito y el conflicto del campo
Luego de estar casi un año en un correcional de menores por la que fue llamada "La masacre de San Fernando", Miguelito retornó a su casa, y retornó a la escuela. Claro que a otra escuela, ya que la anterior se convirtió en un polvorín luego de lo acontecido en julio de 2007. Al principio, esta nueva escuela había puesto reparos en aceptar a Miguelito luego de estudiar sus antecedentes penales, pero un oportuno sobre lleno de dólares enviado por el padre de Miguelito hizo cambiar de parecer al dueño del establecimiento, quien abrió las puertas de par en par a nuestro héroe.
En la primera semana de clases, Miguelito fue con su grado a una excursión organizada por el cole. El destino: la Plaza Congreso, donde se situan las ya famosas carpas, el pingüino, los huevos, etc. Miguelito, a diferencia de sus compas, no estaba muy al tanto de la situación. Claro, todos sus amiguitos ya estaban empapados de tanta información por el conflicto con el campo, pero él no sabía casi nada ya que estuvo incomunicado todo el tiempo que pasó en el correcional. La maestra intentó una y otra vez explicarle a Miguelito el porqué del conflicto. Le contó las posturas de ambos bandos, le comentó todas las reuniones y las distintas propuestas de uno y otro lado, hasta le relató uno por uno los más de 100 días de conflicto. Pero Miguelito no logró entenderlo. No pudo comprender porqué dos de los sectores más poderosos del pais, no se ponían de acuerdo. No pudo comprender porqué ninguno de los dos cedía. No puedo comprender porqué mientras un sector desabastecía de alimentos y combustibles, el otro no hacía absolutamente nada para solucionar el problema. No pudo comprender porqué siempre los que quedan en el medio son los mismos. No pudo comprender porqué parte de la prensa quiere dividir un pais. Todo esto provocó lo que todos temían: Miguelito nuevamente entró en estado de ira. Los dos oficiales a cargo de su custodia no pudieron hacer nada para evitar el desastre. Miguelito aprovechó que justo justo pasaba por allí el Secretario de Comercio Guillermo Moreno junto a la Tota Santillán y Acero Kali, a quienes redujo en escasos segundos (vale recordar que en 1 año preso, Miguelito hizo fierros todos los días, así que esta re grosso). Le quitó el arma a Moreno y encaró a los oficiales de Infantería que estaban apostados frente al Congreso ya que en ese momento se desarrollaba una reunión cumbre entre las 4 entidades, Cristina, los diputados, los senadores y el Grupo Clarín. Uno por uno fue liquidando a todos los policías que salían a su paso. Ya dentro del recinto, Miguelito, quien había comprado 600 kg de explosivos en un puesto de la plaza antes de ingresar, se dirigió a la mesa de negociación y colocó los 600 kg de explosivos debajo de ella. Salió corriendo y, ya fuera del Congreso, accionó el detonador al grito de "¡Este conflicto es una poronga. Mueran todos los políticos, todo el campo, y todos los periodistas! ¡Viva Perón, carajo!".
En la primera semana de clases, Miguelito fue con su grado a una excursión organizada por el cole. El destino: la Plaza Congreso, donde se situan las ya famosas carpas, el pingüino, los huevos, etc. Miguelito, a diferencia de sus compas, no estaba muy al tanto de la situación. Claro, todos sus amiguitos ya estaban empapados de tanta información por el conflicto con el campo, pero él no sabía casi nada ya que estuvo incomunicado todo el tiempo que pasó en el correcional. La maestra intentó una y otra vez explicarle a Miguelito el porqué del conflicto. Le contó las posturas de ambos bandos, le comentó todas las reuniones y las distintas propuestas de uno y otro lado, hasta le relató uno por uno los más de 100 días de conflicto. Pero Miguelito no logró entenderlo. No pudo comprender porqué dos de los sectores más poderosos del pais, no se ponían de acuerdo. No pudo comprender porqué ninguno de los dos cedía. No puedo comprender porqué mientras un sector desabastecía de alimentos y combustibles, el otro no hacía absolutamente nada para solucionar el problema. No pudo comprender porqué siempre los que quedan en el medio son los mismos. No pudo comprender porqué parte de la prensa quiere dividir un pais. Todo esto provocó lo que todos temían: Miguelito nuevamente entró en estado de ira. Los dos oficiales a cargo de su custodia no pudieron hacer nada para evitar el desastre. Miguelito aprovechó que justo justo pasaba por allí el Secretario de Comercio Guillermo Moreno junto a la Tota Santillán y Acero Kali, a quienes redujo en escasos segundos (vale recordar que en 1 año preso, Miguelito hizo fierros todos los días, así que esta re grosso). Le quitó el arma a Moreno y encaró a los oficiales de Infantería que estaban apostados frente al Congreso ya que en ese momento se desarrollaba una reunión cumbre entre las 4 entidades, Cristina, los diputados, los senadores y el Grupo Clarín. Uno por uno fue liquidando a todos los policías que salían a su paso. Ya dentro del recinto, Miguelito, quien había comprado 600 kg de explosivos en un puesto de la plaza antes de ingresar, se dirigió a la mesa de negociación y colocó los 600 kg de explosivos debajo de ella. Salió corriendo y, ya fuera del Congreso, accionó el detonador al grito de "¡Este conflicto es una poronga. Mueran todos los políticos, todo el campo, y todos los periodistas! ¡Viva Perón, carajo!".
domingo, 2 de marzo de 2008
Mate
Lo bueno del blog es que le permite a uno escribir absolutamente cualquier pelotudez sin que nadie le niegue el derecho a escribir cualquier pelotudez. La infinita diversidad de temas a tratar en un espacio como este es tal que hay que ser un tremendo imbécil con una total falta de imaginación para no ocurrírsele tema alguno en dos meses. Pero como todos ustedes saben, imbéciles hay en todos lados, por lo que no debería sorprenderles que yo sea uno de ellos.
Ahora bien, estos dos meses de ausencia imaginativa no fueron desaprovechados en su totalidad. No, no, ¿qué se pensaban? El bimestral alejamiento del blog me ayudó a meditar sobre qué carajo podía escribir en mi siguiente posteo. Así pues, nació la siguiente idea, ni mejor ni peor que las anteriores. Solo una más.
El fin de año se acercaba y la mejor propuesta que tenía era ir a pasarlo a Villa Gesell con unos amigos, por lo que aprovechamos y estiramos la estadía hasta una semana. Allí se sucedió un hecho (muy común en la playa, por cierto) que me hizo trabajar el cerebro como pocas veces en mi vida. Estábamos allí en la playa, mis amigos y yo, luego de un partido de beach voley (estimo fue una derrota, si no hubiéramos estado aun dentro del terreno defendiendo el honor) cuando uno de los muchachos que conocimos ahí se presentó con un mate y galletitas. Exhorto a la gente que está leyendo esta pelotudez a que olvide la existencia de las galletitas, ya que el papel de estas en la historia es cuasi nulo, y absolutamente carente de importancia para la cuestión. El tema es que empezó, como de costumbre, la ronda de mates entre los presentes. Sabido es que, luego de recibir el mate y tomarlo o sorberlo, es necesario devolverlo al cebador para seguir la ronda. Aquí yace el fondo del asunto. Atentos. Si al devolver el mate se pronuncia el vocablo “gracias”, se da por sentado que no se quiere tomar más mate, ya fuere porque está feo, porque no se quiere más, o porque ya uno sabe cuando demasiado mate se convierte en diarrea. Pero… y este es el interrogante: ¿Qué pasa si uno nunca dice “gracias”? Es decir, uno tiene ganas y más ganas de seguir tomando mate. Por lo que, según la costumbre parece indicar, el cebador debería seguir proveyéndole a uno de mate hasta que el tomador diga la palabra clave para dar terminado el asunto. Claro, ustedes dirán, no sin cierta validez, que cuando se termina el termo, se termina el mate. Y yo diré: no, ni en pedo, quiero seguir tomando. Vos ofreciste mate, andá a buscar más agua hasta que yo no quiera más, egoísta. Sino, ¿para qué ofreciste al principio?
Realmente es un tema complicado de tratar, e imagino una gran repercusión por el asunto.
P.D.1: Pueden comentar sus experiencias al respecto. Me contaron de una piba en Santa Fe que murió luego de cebarles mate 4 días seguidos a una murga de 49 personas, período en el que no durmió, no comió ni bebió absolutamente nada además del mate.
P.D.2: El único sinónimo que encontré para la palabra mate fue “porongo”, pero me pareció que de utilizarlo algunos de ustedes podrían verse ofendidos por el vocablo, también usado como agravio o sinónimo del miembro sexual masculino.
Agradezco a Martín, Bernardo, Andy, Tío, Primo, Diego Buonanote y su amigo, que me ayudaron a encasillar mis pensamientos con respecto al mate. A ellos está dedicado este posteo.
Ahora bien, estos dos meses de ausencia imaginativa no fueron desaprovechados en su totalidad. No, no, ¿qué se pensaban? El bimestral alejamiento del blog me ayudó a meditar sobre qué carajo podía escribir en mi siguiente posteo. Así pues, nació la siguiente idea, ni mejor ni peor que las anteriores. Solo una más.
El fin de año se acercaba y la mejor propuesta que tenía era ir a pasarlo a Villa Gesell con unos amigos, por lo que aprovechamos y estiramos la estadía hasta una semana. Allí se sucedió un hecho (muy común en la playa, por cierto) que me hizo trabajar el cerebro como pocas veces en mi vida. Estábamos allí en la playa, mis amigos y yo, luego de un partido de beach voley (estimo fue una derrota, si no hubiéramos estado aun dentro del terreno defendiendo el honor) cuando uno de los muchachos que conocimos ahí se presentó con un mate y galletitas. Exhorto a la gente que está leyendo esta pelotudez a que olvide la existencia de las galletitas, ya que el papel de estas en la historia es cuasi nulo, y absolutamente carente de importancia para la cuestión. El tema es que empezó, como de costumbre, la ronda de mates entre los presentes. Sabido es que, luego de recibir el mate y tomarlo o sorberlo, es necesario devolverlo al cebador para seguir la ronda. Aquí yace el fondo del asunto. Atentos. Si al devolver el mate se pronuncia el vocablo “gracias”, se da por sentado que no se quiere tomar más mate, ya fuere porque está feo, porque no se quiere más, o porque ya uno sabe cuando demasiado mate se convierte en diarrea. Pero… y este es el interrogante: ¿Qué pasa si uno nunca dice “gracias”? Es decir, uno tiene ganas y más ganas de seguir tomando mate. Por lo que, según la costumbre parece indicar, el cebador debería seguir proveyéndole a uno de mate hasta que el tomador diga la palabra clave para dar terminado el asunto. Claro, ustedes dirán, no sin cierta validez, que cuando se termina el termo, se termina el mate. Y yo diré: no, ni en pedo, quiero seguir tomando. Vos ofreciste mate, andá a buscar más agua hasta que yo no quiera más, egoísta. Sino, ¿para qué ofreciste al principio?
Realmente es un tema complicado de tratar, e imagino una gran repercusión por el asunto.
P.D.1: Pueden comentar sus experiencias al respecto. Me contaron de una piba en Santa Fe que murió luego de cebarles mate 4 días seguidos a una murga de 49 personas, período en el que no durmió, no comió ni bebió absolutamente nada además del mate.
P.D.2: El único sinónimo que encontré para la palabra mate fue “porongo”, pero me pareció que de utilizarlo algunos de ustedes podrían verse ofendidos por el vocablo, también usado como agravio o sinónimo del miembro sexual masculino.
Agradezco a Martín, Bernardo, Andy, Tío, Primo, Diego Buonanote y su amigo, que me ayudaron a encasillar mis pensamientos con respecto al mate. A ellos está dedicado este posteo.
jueves, 3 de enero de 2008
Año Nuevo K
A muchos pareció no importarles. Otros, por el contrario, estaban muy preocupados. Algunos incluso lloraban, imaginando quizás el fin del mundo. Lo cierto que, grande o pequeño, el cambio de horario fue un problema. Principalmente en Año Nuevo. El paso del 2007 al 2008 fue cuanto menos tortuoso. Mientras los oficialistas, seguidores de la Hora K hacían el ya clásico conteo regresivo de diez a cero para brindar, los opositores, fieles a la hora anterior, iban recién por el primer plato, tranquilos porque aun les quedaba una hora más de 2007. A decir verdad, la Hora K pegó más de lo pensado. Estudios preliminares habían predicho una aceptación de no más del 60%, aunque por la cantidad de fuegos artificiales, el acatamiento superó ampliamente esa cifra. Lo curioso fue ver al puñado de opositores, abstraídos del jovial clima Cristinezco, esperar una hora más para desatar sus festejos, mucho menos pomposos y estruendosos, pero festejos al fin. A mi me tocó vivir el suceso en Villa Gesell, en donde se vivió este hecho insólito que les acabo de relatar. No se si en otras latitudes de la República ocurrieron situaciones similares, por lo que espero que el público lector comente sus sensaciones.
Siguiendo con el tema del festejo de fin de año y el año nuevo tuve la oportunidad, por vez primera, de pasarlo lejos de mi familia, de mis padres. Por lo que, cuando caí en cuenta, una pregunta me rondaba la cabeza una y otra vez a medida que se acercaban las 00:00 (Hora K): ¿Tengo que hacer algo? Claro, nunca antes había pasado un año nuevo solo, por lo que no sabía si yo tenía que hacer algo para pasar al año nuevo. De eso siempre se ocupó mi mamá. ¿Tengo que apretar un botón? ¿Decir algo? ¿El año nuevo llego porque sí o yo tengo que abrirle una puerta? En fin, muchas cuestiones, algunas intrascendentes, otras de vital importancia, que pude sortear SOLO.
Chau, felicidades.
Siguiendo con el tema del festejo de fin de año y el año nuevo tuve la oportunidad, por vez primera, de pasarlo lejos de mi familia, de mis padres. Por lo que, cuando caí en cuenta, una pregunta me rondaba la cabeza una y otra vez a medida que se acercaban las 00:00 (Hora K): ¿Tengo que hacer algo? Claro, nunca antes había pasado un año nuevo solo, por lo que no sabía si yo tenía que hacer algo para pasar al año nuevo. De eso siempre se ocupó mi mamá. ¿Tengo que apretar un botón? ¿Decir algo? ¿El año nuevo llego porque sí o yo tengo que abrirle una puerta? En fin, muchas cuestiones, algunas intrascendentes, otras de vital importancia, que pude sortear SOLO.
Chau, felicidades.
miércoles, 21 de noviembre de 2007
Sobre gustos no hay nada escrito
Y como no hay nada escrito, me siento con la potestad de reclamar ante el libro Guinness de los records ser el primer humano en hacerlo. Ahora bien, ¿qué carajo quiere decir que sobre gustos no hay nada escrito? El sentido común me indica que la frase refiere a que cada uno, por ser diferente al otro, tiene sus propios gustos y su derecho a elegir lo que le plazca. Dicho esto, puedo inferir de aquella frase que yo puedo estar en desacuerdo con ella _no con la frase, sino con su significado_ y poner en tela de juicio los gustos y deleites del prójimo. O sea, usted. O ustedes, ya que son varios, cientos, miles, los que leen este blog. Pongamos como ejemplo Soda Stéreo. Un grupo de mierda, aburrido, "pesetero", con 3 o 4 canciones rescatables, que hace furor actualmente en Buenos Aires. Pero claro, en teoría, sobre gustos no hay nada escrito, así que cada vez que digo esto soy tildado de intolerante, sectario y lo que se les ocurra. La verdad es que es un grupo pedorro, con un pequeño pasado y un presente impresentable. Vamos, si tuvieron que anunciar que no tocaban nunca más juntos para poder llenar un (1) River… Y ahora, de la nada, 10 años después, las multitudes hacen colas y pagan precios estratosféricos para verlos otra vez, juntos, for ever, gracias totales. ¿Sabían que Cerati se lleva 4 palos verdes por estos conciertos de mierda? Claro, a ustedes no les importa, son amantes de la música. Déjense de joder. Se ve que les gusta gastar por gastar. Sobre gustos no hay nada escrito, pelotudo, intolerante, me dirán. Y ya me tienen las pelotas por el piso. Son todos unos forros. Todos.
sábado, 10 de noviembre de 2007
Leyes absurdas del mundo
Acá les va un recuento que hizo The Times (diario londinense) sobre las 25 leyes más increíbles del mundo. Se ve que no tienen nada importante que investigar...
1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé. (¿Y el rey para qué carajo quiere la cabeza?)
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo. (¿El tamaño del espejo varía según la abertura?)
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste. (¿Quién se "monta" un taxi?)
4. En Vermont, Estados Unidos , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza. (Perfecto, hay que tenerlas cortitas porque sino revientan la tarjeta ...)
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota. Legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas. (¿Supervisores?)
6. En la ciudad de York, Inglaterra, es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas. (Me parece bien, sino aparece un William Wallace cualquiera y te liquida)
7. En Chester, Inglaterra, los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto. (El kiosquero diría de hacer lo mismo, pero al revés, y con los piqueteros.)
8. En Kentucky, EEUU, es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo. (El que pueda esconder un arma de dos metros que me avise. No vale metérsela por el upite, ya que hay varios que les resultaría fácil...)
9. En Florida, EEUU, las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas. (Ésta es fantástica)
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él. (¿Y si es zurdo?)
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento. (Esta va como propuesta para Macri...)
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside. (¿Y con gallinas en el Puente Labruna?)
13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco. (Por eso después sale gente como Beckham)
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación. (¿Qué cabeza te decapitan?)
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín. (¿Y en rollers?)
16. En Lancashire, Inglaterra , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar. (No, no hay error de traducción, juro que es así)
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía. (Acá usan gorra, no se si podrían)
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres. (En el de Buenos Aires es de fernet)
19. En Ohio, EEUU, es ilegal tener un pez borracho. (¿?)
20. En Alabama, EEUU , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo. (¿Y si el auto no es de él?)
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese. (O sea, si debés 6 cuotas de ABL, estás obligado a decirle. Pero podés obviar contarle lo que comiste ayer.)
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón. (¿Y Charles de Gaulle a un toro?)
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica. (Pero que se metan la ballena entera de la ley 1 en el orto)
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico. (¡Ojo! Podrían encarcelarte. Posta)
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres. (Sin embargo yo conozco varios muertos que viajan en taxi...)
Agrego un par que encontré por ahí:
26. En el Reino Unido está prohibido ocupar un escaño en el Parlamento provisto de una armadura. (No dice nada de ir en pelotas)
27. En Liverpool, está prohibido que las mujeres anden con los pechos al aire (lógico) a menos que (atento Pato...) trabajen en una tienda que venda pescados tropicales. (¿Graciela Alfano donde labura?)
Si se les ocurren más leyes absurdas, avisen. No vale poner la Constitución Argentina entera.
saludos
1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé. (¿Y el rey para qué carajo quiere la cabeza?)
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo. (¿El tamaño del espejo varía según la abertura?)
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste. (¿Quién se "monta" un taxi?)
4. En Vermont, Estados Unidos , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza. (Perfecto, hay que tenerlas cortitas porque sino revientan la tarjeta ...)
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota. Legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas. (¿Supervisores?)
6. En la ciudad de York, Inglaterra, es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas. (Me parece bien, sino aparece un William Wallace cualquiera y te liquida)
7. En Chester, Inglaterra, los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto. (El kiosquero diría de hacer lo mismo, pero al revés, y con los piqueteros.)
8. En Kentucky, EEUU, es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo. (El que pueda esconder un arma de dos metros que me avise. No vale metérsela por el upite, ya que hay varios que les resultaría fácil...)
9. En Florida, EEUU, las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas. (Ésta es fantástica)
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él. (¿Y si es zurdo?)
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento. (Esta va como propuesta para Macri...)
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside. (¿Y con gallinas en el Puente Labruna?)
13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco. (Por eso después sale gente como Beckham)
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación. (¿Qué cabeza te decapitan?)
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín. (¿Y en rollers?)
16. En Lancashire, Inglaterra , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar. (No, no hay error de traducción, juro que es así)
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía. (Acá usan gorra, no se si podrían)
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres. (En el de Buenos Aires es de fernet)
19. En Ohio, EEUU, es ilegal tener un pez borracho. (¿?)
20. En Alabama, EEUU , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo. (¿Y si el auto no es de él?)
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese. (O sea, si debés 6 cuotas de ABL, estás obligado a decirle. Pero podés obviar contarle lo que comiste ayer.)
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón. (¿Y Charles de Gaulle a un toro?)
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica. (Pero que se metan la ballena entera de la ley 1 en el orto)
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico. (¡Ojo! Podrían encarcelarte. Posta)
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres. (Sin embargo yo conozco varios muertos que viajan en taxi...)
Agrego un par que encontré por ahí:
26. En el Reino Unido está prohibido ocupar un escaño en el Parlamento provisto de una armadura. (No dice nada de ir en pelotas)
27. En Liverpool, está prohibido que las mujeres anden con los pechos al aire (lógico) a menos que (atento Pato...) trabajen en una tienda que venda pescados tropicales. (¿Graciela Alfano donde labura?)
Si se les ocurren más leyes absurdas, avisen. No vale poner la Constitución Argentina entera.
saludos
lunes, 29 de octubre de 2007
Oscuro
Despertar en otro día negro y caminar como si fuera de noche. Atar los problemas a un árbol y mantener un camino directo hacia la pequeña luz, allá a lo lejos. La luz que no se acerca, que se ve cada vez más lejana, que se achica más y más, que no vuelve. Amainar el ritmo, juntar fuerzas, arrancar de nuevo. Seguir, esquivar los obstáculos que se camuflan en la oscuridad, no volver, no retroceder. Parece interminable, un camino cuesta arriba, cerrado, tapiado. Imposible. Más allá la luz pequeña, de un brillo apagado, agonizante. El camino estrecho, punzante, lleno de oscuridad, lleno de tristeza, lleno de todo menos lo que uno espera. Y el albor que se escapa, que se va, que no lo alcanzo. Cada vez más negro, el día pierde con la noche, la claridad con la oscuridad. Quizás nunca fue de día. Quizás siempre fue de noche. Quizás todo es oscuro. Mientras, la diminuta llama pierde su fuerza, pierde su identidad, se escurre en el mundo negro. Pero no se apaga. De repente, aparece otro haz de luz. Y otro. Y otro. Y luego otros. Pero menos brillantes. Incluso el original también bajó su luminosidad. Ahora hay diez, hay cien, hay doscientos. Pero cada vez con menos brillo, en un camino negro.
sábado, 14 de julio de 2007
Humor
"En un mundo despojado de humor, la broma puede ser el rechazo de un universo".
"La broma, el humor, son excepción, liberación, revelación de la farsa, burla de la ley, ensayo de libertad. Por ello, la ley la convierte en crimen".
Carlos Fuentes
"La broma, el humor, son excepción, liberación, revelación de la farsa, burla de la ley, ensayo de libertad. Por ello, la ley la convierte en crimen".
Carlos Fuentes
martes, 10 de julio de 2007
Nieve
¡Nieve en Buenos Aires! Sí, cuesta creerlo, pero cayó nieve en Capital. Muchos ya le están buscando explicaciones al extraño suceso: _Seguro fue Kirchner, para que nos olvidemos de la bolsa de Miceli y los arreglos de Picolotti_ dijo alguno. Otro le contestó: _Pero no negro, esta nieve es PRO. La hizo Macri papá. Es un fenómeno, convirtió el granizo destructor del año pasado en esta nevada espectacular. ¡Eso es un jefe de Gobierno!_ . Una señora que pasaba por allí también quiso aportar a la discusión: _Para mi, fue por la crisis energética. El Gobierno bajó la calefacción para ahorrar gas y se nos vino la nieve. Oia, miren que lindo ese muñeco de nieve, ¡hasta le hicieron los pelos todos rojos!. _No señora, esa es Viviana Canosa..._
Opiniones al margen, lo cierto es que Buenos Aires amaneció cubierta por un manto blanco y gélido, como hacía mucho no se daba. La gente salió con las cámaras, los celulares, los hijos, el perro, la abuela, el mate, la frazada, incluso hasta alguno se tiró con un puff en la terraza (esto lo vi yo), para disfrutar la experiencia. Unos pocos hasta creyeron que era cocaína, y no nieve, lo que caía del cielo (tal es el caso de Petinatto. ¿Alguien lo vio ayer en Duro de domar? Nunca más Duro que ayer. Ese hombre se aspiró toda la nieve de Parque Rivadavia, como mínimo).
La cuestión es que la gente salió a festejar el Día de la Nieve. ¿Qué ayer era el Día de la Independencia? ¿Y a mi que me importa? Hay nieve, y eso es más importante. Que cancelen el Live Earth, muerte a Shakira y a Cerati. Si este es el precio que hay que pagar por el calentamiento, díganme que puedo hacer para acelerarlo. Hasta mi perro estaba contento con la nieve. Salió conmigo a la terraza a ver como caían los copos, y hasta él, perro negro si los hay, se puso casi blanco, cubierto de nieve, y dijo: _¿Esto no es normal, no?_. _No Simba, es raro que nieve acá. Un momento, también es raro que vos estés hablando. ¿Qué está pasando acá?_. Quizás tenía razón Petinatto, no era nieve, ¡era cocaína!.
Opiniones al margen, lo cierto es que Buenos Aires amaneció cubierta por un manto blanco y gélido, como hacía mucho no se daba. La gente salió con las cámaras, los celulares, los hijos, el perro, la abuela, el mate, la frazada, incluso hasta alguno se tiró con un puff en la terraza (esto lo vi yo), para disfrutar la experiencia. Unos pocos hasta creyeron que era cocaína, y no nieve, lo que caía del cielo (tal es el caso de Petinatto. ¿Alguien lo vio ayer en Duro de domar? Nunca más Duro que ayer. Ese hombre se aspiró toda la nieve de Parque Rivadavia, como mínimo).
La cuestión es que la gente salió a festejar el Día de la Nieve. ¿Qué ayer era el Día de la Independencia? ¿Y a mi que me importa? Hay nieve, y eso es más importante. Que cancelen el Live Earth, muerte a Shakira y a Cerati. Si este es el precio que hay que pagar por el calentamiento, díganme que puedo hacer para acelerarlo. Hasta mi perro estaba contento con la nieve. Salió conmigo a la terraza a ver como caían los copos, y hasta él, perro negro si los hay, se puso casi blanco, cubierto de nieve, y dijo: _¿Esto no es normal, no?_. _No Simba, es raro que nieve acá. Un momento, también es raro que vos estés hablando. ¿Qué está pasando acá?_. Quizás tenía razón Petinatto, no era nieve, ¡era cocaína!.
lunes, 9 de julio de 2007
jueves, 5 de julio de 2007
Miguelito
Nota del autor: para mayor comprensión y disfrute del lector, se recomienda leer el siguiente relato con un tono completamente infantil. Es decir, como si lo estuviera contando Socolinsky (RIP).
Miguelito es un típico chico de once años, que vive en el barrio bonaerense de San Fernando. Va al cole, juega al fútbol con sus amigos en la plaza y de vez en cuando sale con Joaquina, su novia. Miguelito es, por sobre todas las cosas, un buen pibe. Incapaz de hacer una maldad, Miguelito soporta una y otra vez las burlas de sus compañeritos de la escuela, pero el jamás se enoja: “Después de todo, son mis amigos”, suele repetir cuando lo molestan. Pero claro, todos sabemos que los chicos pueden ser crueles. “¡Miguelito, parecés un sapito!” y “¡Miguelito, cara de abuelito!”, son las reiteradas bromas que soporta casi a diario. Hasta que un buen día, Miguelito escuchó algo que cambió totalmente su vida. Fue Matute, uno de sus compas del cole, quien le gritó en un recreo: “¡Miguelito, tenés cara de pito!”, y todos los chicos estallaron en una carcajada sin fin ante la ocurrencia del bueno de Matute. Pero claro, Miguelito algún día tenía que cansarse. Y se cansó, por supuesto. Su cara se transformó por completo, desfigurándose en una mueca que le daría miedo hasta al más valiente. Salió disparado hacia la armería más cercana y compró una ametralladora AK-47, dos fusiles FAL, una batería antitanque alemana de la segunda guerra mundial, catorce granadas de mano y un portaaviones, y con eso regresó al colegio. El desastre que provocó Miguelito, opacó totalmente al coreano de la masacre de Virginia y a Junior de Patagones juntos.
Miguelito es un típico chico de once años, que vive en el barrio bonaerense de San Fernando. Va al cole, juega al fútbol con sus amigos en la plaza y de vez en cuando sale con Joaquina, su novia. Miguelito es, por sobre todas las cosas, un buen pibe. Incapaz de hacer una maldad, Miguelito soporta una y otra vez las burlas de sus compañeritos de la escuela, pero el jamás se enoja: “Después de todo, son mis amigos”, suele repetir cuando lo molestan. Pero claro, todos sabemos que los chicos pueden ser crueles. “¡Miguelito, parecés un sapito!” y “¡Miguelito, cara de abuelito!”, son las reiteradas bromas que soporta casi a diario. Hasta que un buen día, Miguelito escuchó algo que cambió totalmente su vida. Fue Matute, uno de sus compas del cole, quien le gritó en un recreo: “¡Miguelito, tenés cara de pito!”, y todos los chicos estallaron en una carcajada sin fin ante la ocurrencia del bueno de Matute. Pero claro, Miguelito algún día tenía que cansarse. Y se cansó, por supuesto. Su cara se transformó por completo, desfigurándose en una mueca que le daría miedo hasta al más valiente. Salió disparado hacia la armería más cercana y compró una ametralladora AK-47, dos fusiles FAL, una batería antitanque alemana de la segunda guerra mundial, catorce granadas de mano y un portaaviones, y con eso regresó al colegio. El desastre que provocó Miguelito, opacó totalmente al coreano de la masacre de Virginia y a Junior de Patagones juntos.
miércoles, 4 de julio de 2007
Morocha
Te veo morocha, y veo lo que otros no ven. Lo que algunos dicen que querés ser, o pretendés ser, o parecés ser. Lo que hasta vos misma creés saber, yo lo veo bien, aunque no te conozca como debe ser. Estás a la vista, vivís en mi vida, sueño anhelando que ese beso que no fue, se convierta en realidad. Que al menos viva en mi recuerdo.
Te conozco morocha, aunque hace poco que nos conocemos. Sé quién sos, siento cómo sos. Entre ambos hay un abismo de distancia, eso lo sé muy bien. Me hacés sentir, me hacés temblar, me hacés llorar, me resquebrajo internamente cuando te veo, y vos lo sabés. Esos ojos oscuros empecinados, tratando de mostrar algo que no sos, me miran y me derriten. Vos me mirás, pero yo te veo. Vos me tocás, pero yo te siento. Vos me escuchás, pero yo te comprendo. No tenés la culpa de lo que siento, es verdad, pero a la vez sos la culpable. Sos lo que sos, y eso es lo que yo veo. Lo que sos, y no lo que parecés. Y eso es lo que anhelo. Una armadura de hierro, para una mujer sin techo. No tengas miedo de explotar morocha, que cuando lo hagas vas a ser un infierno (en el buen sentido). Te autolimitás con actitudes impuestas por una sociedad sin vuelo. Pero yo te veo, y es por eso que te espero.
Que lástima que no me veas, al menos como yo te veo.
Te conozco morocha, aunque hace poco que nos conocemos. Sé quién sos, siento cómo sos. Entre ambos hay un abismo de distancia, eso lo sé muy bien. Me hacés sentir, me hacés temblar, me hacés llorar, me resquebrajo internamente cuando te veo, y vos lo sabés. Esos ojos oscuros empecinados, tratando de mostrar algo que no sos, me miran y me derriten. Vos me mirás, pero yo te veo. Vos me tocás, pero yo te siento. Vos me escuchás, pero yo te comprendo. No tenés la culpa de lo que siento, es verdad, pero a la vez sos la culpable. Sos lo que sos, y eso es lo que yo veo. Lo que sos, y no lo que parecés. Y eso es lo que anhelo. Una armadura de hierro, para una mujer sin techo. No tengas miedo de explotar morocha, que cuando lo hagas vas a ser un infierno (en el buen sentido). Te autolimitás con actitudes impuestas por una sociedad sin vuelo. Pero yo te veo, y es por eso que te espero.
Que lástima que no me veas, al menos como yo te veo.
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